胡言乱语 3 - 什么样子的大人?

今天在MSN上看到阿宽的personal message --

三年五年，或是更久更久以后，我们会成为什么样子的大人...

让我又忽然有灵感而且不得不上来写些感想,呵呵.

小时候,总是恨不得快点长大.
所谓的恨不得,大概和父母的教育偶关 --
不能喝酒,只有大人可以喝;
不能迟睡,只有大人可以迟睡;
不能到game场玩,转了大人后才可以去;
不能到朋友家过夜, 等转大人了才可以去.

现在我无论怎么回想,也想不起我第一次喝酒是什么时候
(大概小学四年级吧?),
也想不起什么时候开始有迟睡的习惯;
曾几何时,也对上game 场没有兴趣,到朋友家过夜?
因为要比赛的关系,所以经常如此.

印象深刻的反而是小时候老师问我们长大后要做什么.

那时候,小小的脑袋好像没有认真进行过任何形式的思考.
然而,此一开始却是一发不可收拾.

我还记得若干年后当我整理旧物品时, 小学一年级的成绩册上写着,
我的志愿是当个 1) 科学家, 2) 老师, 3) 搬运工人

现在回看起来还是觉得很好笑,怎么我的第三志愿会和前面两个差距那么大.
我还记得老师那时候问我, 怎么不做个有用一点的人?

那时候我还不懂什么叫反抗, 如果换作是今天的我,或许会大声疾呼 -
搬运工人就不是有用的人吗?

然而当时的我答案很可爱,
"因为我家旁边有个米仓, 每天都有很多工人进进出出,
我觉得他们很厉害,所以我长大也想像他们一样,让很多人都有饭可以吃."

我把那时候的自己看成是一个有着赤子之心的小孩子,
所以可以职业不分贵贱地看待所有人和事.

今天看到阿宽的PM后,反而萌生起内疚的感觉.
我似乎忘了小时候的自己曾经如此坦荡过.

现在的我,多了恻隐之心, 所看到的事,听说的事,
除了需要分辨真假,还要学会客观看待事情,做个有原则有立场的好人.
处在急速变化的社会里奋力赚钱往上爬, "有用", "能干"等,
于是变成了我们衡量一个人的价值的基本准则,
这呀, 很可悲.

然而,什么是好人, 有用的人?
如果可以回到从前,我想和那时候还小的我说,
你一定要希望长大后的你是一个懂得尊重别人, 活得坦荡的大人. 如果真要做搬运工人也不要紧.

胡言乱语3 - 活在当下

人如果不用背负那么多, 或许腰会挺得直一些.
因为要背负, 因为丢不下,所以人总是活在以前,以后,
甚至是为了自己都不确定是否存在/会到来的一片迷惘,
都能成为不能卸下的重担.

想想,大部分人应该和我一样,以为自己背负了很多.

然而,一旦清醒了过来,再回头看看自己,
总是在人事已非的时候才来惊讶,
还有什么是放不下的.

曾经挣扎着要不要继续努力还是继续消沉,
转眼间已经被我浪费掉了大半个月的时间,
决定仍然没有做出来, 事实依然是事实,
逃不掉的终究逃不掉,只有越陷越深越来越不能自拔而已.

如果可以活在当下,那有多好.
一切都是为了眼前自己的快乐与不快乐.
不用担心明天早上起来会不会因为这样而没办法生活下去.

如果有一天真的能够做到这种境界,
真可谓死而无憾了啊.
至少做到今天想做的事,吃到自己想吃的东西, 见到自己想见的人.
说了想说的话, 看了想看的东西, 即使明天就要离开这个世界,
还是没有遗憾的啊.

胡言乱语2 - 如果可以重来

我一直希望给人的印象是一个"不会后悔的人".
因为我讨厌后悔.

可是有时候认真想想,会不会是我有太多值得后悔的事情了?
所以才可以回避着讨论这样一个课题.

静下心来,看看自己,有没有什么后悔的事情?

啊,我只能说, 是人都会后悔,
只是事后的处理模式允许不允许自己耽溺在过去的氛围中.
要不要move on,而不是后悔不后悔.

然而,当自己问问自己, 有没有什么东西是很渴望重新再来一次的.
我想了很久,发现想重来的都是一些很琐碎的事情.

如果可以重新再来的话,我会更疯狂地打篮球,最好就是在小学的时候就爱上篮球了,起步才不会比别人慢;

如果可以重新再来的话,我会更努力地去记着每一间好吃的餐馆的味道,因为过不久这些我们爱去的地方都会倒了;

如果可以重新再来的话,我会让自己过得再好一点,不要那么执着于钱的花费,给自己吃一顿好的,或买一些小样的东西奖励自己,就不会养成自己现在这种宽容别人亏待自己的性格;

如果可以重新再来的话,我会让自己好好整理原本放在家里的那些漫画, 小叮当, 七龙珠, 还有很多很多的其他漫画,不让它们被白蚁吃掉.

如果可以重新再来的话,我会回到我以前住的地方,把忘记带走的抱枕和一些书本带回来...


哈哈哈, 回忆里尽是琐碎的事,或许证明我这1/4世纪来过得应该还不算太糟糕吧. :D

胡言乱语 1 - 脆弱

脆弱通常都被掩饰得很不错.
总觉得通过文字, 连最澎湃的一点情绪也能任之消弥于无形,
脆弱亦然.

或许任自己疏离于人群已久,
对于文字的沟通可以说是得心应手.
但闻其声,见其人,便不再是那么一回事.

手心会冒汗, 呼吸会急促.
然而爱面子的心态始终保持不变.
于是,强加掩饰却更无所遁形的狼狈呼之欲出.

所以,很想逃.
逃到一个只有文字的世界.
我可以一整天不说话,但不能一天不写字.

无论是在纸上, 在博客里;
无论是对着你, 或是对着我自己;

那种感觉,仿佛置身在一个可以任自己全权掌握的世界.
不必揣测每张笑脸背后真正的涵义,
不用猜疑每次认同与赞赏中所呈现的可信度,
更不用衡量每次坦诚相待中对方所给予的诚恳是否足够.

文字,就某方面来说,
因为可以任人更动掩饰得不露痕迹,
而显得更赤裸裸.

当你选择用一个又一个方块字砌成自己的堡垒的时候,
你会不会像我一样,选择在没有杀伤力的自己的文字之下,
坦白, 坦然, 坦荡地面对自己和面对别人?

所以博客会应运而生吧.

我手写我心. 文字本来就应该用最直接不带批判的眼光来消化.
我的博客,是我当下心情的总结,
所以快乐,悲伤,喜悦,愤怒等都不曾经过任何掩饰.

唯一过滤掉的,或许就只有脆弱.

不是我要逃, 而是不知为何地,
无论心上是多么摇摆地接近崩溃边缘.
仍习惯性且自虐性地让自己呈现一副坚强的样子.

不是不要别人担心, 我没那么伟大.
也不是没有朋友要来担心我, 我知道你们都一直在.

或许这就是性格中的"自作孽,还很爽"在作祟吧.



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所谓没有掩饰,不代表没有过滤和计算.
在以上这文章之前,我写东西都有个习惯,
就是会经过计算和过滤.

希望写出来的东西不会得罪人(除了极端愤怒时候就什么都不管了),
希望写出来的东西会有人喜欢.
还有,就是希望写出来的东西是没有漏洞十分完满的.

所以变成让自己很辛苦的一件事.

有时候,有想写的东西,但由于考虑到太多因素,
所以不的不作罢.

有时候明明已经山穷水尽不想再写,
再也压榨不出任何灵感或词汇的时候,
为什么还要逼自己写? 我想,那都是对自己的一种期许和要求.

然而,上面那篇文章,是我第一次在不经过大脑的作业下写出来的.
我不知道逻辑上来讲人家是否看得懂.
不过写了出来以后心里倒是很舒畅 --
一种"所有情绪都出来了"的快感.

可能是夜了, 可能是累了, 可能是心里不安的因子在蠢蠢欲动了.
这一系列胡言乱语, 看不懂的人没关系,
因为我也不打算再去看一遍自己写的东西了.

最重要的是,曾经记录过这份感觉, 和一些复杂但无聊的讯息.


啊,爽啊.